すぐ泣く
私、夜は飲食店で、朝は小売店でバイトをしているのですが。
昨夜、夜の仕事の方のお客さんに優しいお気遣いをいただいて、泣いてしまいました。
辛かったから。
優しくされると泣いてしまうのかも。
すぐ泣くんですほんと。
すぐ泣く女なんて嫌われるし舐められますよね。多分。
なんで目から水分出るんだろう。
なんかこう、体にとって必要な機能？だから、出てるんじゃないの？
ちなみにいつもブログで辛い辛い言ってる新しい方の仕事っていうのは、朝の小売店の方です。
お前どんだけ仕事できないんだよ！
バイト２つ掛け持ちしてて１つは辛くてもう１つはもっと辛いって！
人生辛すぎワロタ
でも死にたくはないので…
今は仕事に行くしか。
頑張れ今は耐えろ。
諦めないで死なないで生きる！
不安なく心穏やかな生活手に入れて幸せになる！
ハロウィンだよポケモンGO！
ハロウィンとかクリスマスの雰囲気が結構好きかもです。
家族も恋人もいないし友達もあんまりいないし、わいわいするイベントの予定があるとかでは無いのですが。
ひとりぼっちでも人生楽しいよ！
今は仕事の辛みがあるから人生に満足ではないけど…。
来年のハロウィンもクリスマスも年越しも、不安なく心穏やかな状態で過ごしたいです！目標！頑張ろう！
さてさて話は変わりますが、ポケモンGOでハロウィンイベントが始まりましたねー。
10月15日（金）10時から10月31日（日）20時までのようです。
楽しませていただきます☆
ところで今日のブログタイトルダサいですかね。
ダサいよ恥だよ
ハロウィンだよポケモンGOって（笑）
まいっかー
みんな、人の親
新しくない方の仕事の人達とも上手くやれてはいないですが、
なんかその人たちとか、新しい仕事の方の苦手な先輩とか、みなさん子供がいるっぽいです。
私が自分の母親を好きなように、死んじゃってもう会えないのが悲しくて悲しくてたまらないように、
私が苦手としている人たちも、その人の子供さんにとっては大切な人なんだよなあ。
なんか不思議。
前向きに
なんか普通に嫌われてるのかな！？
その苦手な先輩、常にずっとキツいわけじゃなく、優しい時もあるんですけど、
あるんですけどっていうか、あったんですけど？これから、あるのか分からんからな。
向こうは普通に接しようと努力してくれてたのに、私がだんだんと、どんどん嫌われていったのかな？
私が悪いんか？
どうして人に嫌われちゃうんだろう。
そもそも子供の頃から、孤立するタイプだったような気がします。
いじめられはしなかったので、それは本当によかった。
友達がいなかったわけでは無いのですが、その、仲良い人以外の人とうまく話せないというか。
そういう子供だったような？
そうだっけ？
見てないから知らんがな、ですよね。
浮いてしまう？
人と違うような、変わってるって感じなんだろうと思いますけど、
うーん
まあいいか！
今更。
もう４０歳ですから。
内面を変えるのはとっても難しいですよね！
体型は努力すれば結構変われると思いますが。
ダイエットとか筋トレとかメイクとか！
でも性格とか内面を変えるの難しいよね！
無理に変わらなくてもいいし、
辛い場所に我慢していなくてもいいよね。
もう、４０歳なんだし！
後何年生きられるかわからない、のはまあみんな一緒だけど。
でも事故とか大きな病気とか何事もなく長生きできたとしても、80代で死ぬんじゃないかな。
４０歳って、人生の半分くらい、過ぎちゃってるんだよね。
やべーやべー。
後悔しても時は戻らないしやり直せないから、前に向かって生きていくしかないのよ！
自分が生きやすい環境で生きればいいよ。
そのためにまず、頑張ってお金貯めようね！
仕事辛くてもお金ないから仕事辞められませんよ（^ ^；）
お金と健康大事に！
救急車を呼べない夢
救急車を呼びたいのに呼べない夢を見たんです。
少し前に、友達とやってるLINEグループの中で友達が夢占いの話をしていまして。
その影響で夢占いが気になって、調べてみたんですが。
救急車を呼べない夢って、夢占いでは対人運が低下していることを意味しているみたいです。
うん、人と上手くやれていません…。
特に今一番辛いのは、新しく始めた方の仕事の職場で、もはや私の事が個人的に嫌いなのかな！？ってくらいの態度の先輩がいて。
普通に私が悪くて注意される事もありますが、向こうの勘違いで怒られる事もあるし、別に怒る事じゃなくね？って事でも怒られるし、なんかもう、とにかく私に怒りたいだけじゃないの！？
辞めたい。
不安。
仕事が覚えられていないから行くのが不安っていうのもあるし、その人に怒られるの嫌だから仕事行くの不安だし。
人としての生きる能力が低くて、守ってくれる親もいなくて、私みたいな人はどうやって生きているのかな。
結婚したり仕事をしたりして、普通の人ができることが普通に出来ずに周りから浮きながらも、辛くても我慢して生きているのでしょうか。
それとも絶望して死を選ぶのでしょうか。
私は死にたくないので生きています(T＿T)
なんかこうやって書くと、私の考えは普通の人から見ると甘えなのでしょうか。
怒られるのが嫌なら必死で仕事覚えればいいじゃん！とか、先輩が怒れないくらい完璧に仕事すればいいじゃん！理不尽な注意されてムカつくなら反論すればいいじゃん！てか社会に出たら理不尽な事だらけだよそれくらい我慢しろよ！とかとか。
そう、なんでしょうか。
他の人からそう思われているかもと考えることが、私の勝手な、被害妄想なのでしょうか。
母の夢の話とポケモンgo
母が生きていた夢を見たんです。
生きていた頃の夢というわけではなく、火葬もお葬式も終わっているのに、生きてて。
たしかそんな感じだったと思います。
悲しみ。
ずっと一緒にいたらケンカとかイライラとかしちゃうと思うので、たまに会えるのが理想ですね。
入院したままでもいいから、どこかで生きていて、たまに会えれば。
いいのになあ。
もう、燃やしてしまったので、生きているかもという、希望はもう、無いですよね。
無いんだけど。
亡くなったのは、別につい最近の話でも無いのに。
まだ、現実と向き合えていないのでしょうか。
おととし、母が亡くなった日に始めたポケモンgo。
もともとは私の姉妹や姪っ子たちがやっていて、私は後から始めたのですが、現在は私以外はあんまり活動してないんじゃないかな。
私もいずれ、活動しなくなるのかな。
現在はレベル38です。
明日は辛い方の仕事が休みです。
